Lettre ouverte, papa

A toi, Papa...

Quand du fond de mon cœur je sens lourd, en moi ce flot de nostalgie qui m'inonde, mes yeux s'embuent de perles de pluie qui roulent le long de mon visage. Par delà ce rideau de larmes, se redessinent ces quelques années passé ensemble, il ne fallait que si peu, toi un bière à la main, moi un cecemel, nos rires et des fou rires, ton amour inconditionnel de père...

Si tu savais à quel point tu me manques, plus rien n'est pareil.

Tu manques tellement à Elena, les enfants, tes fils et moi papa, tu nous manques tellement...

Tu sais plus je grandis et plus je me vois à travers toi, et peut-être pas dans le bon sens.... Je suis désolé, tu m'avais demandé une chose pourtant si simple, mais je ne fais que me renfermé sur moi-même.

J'ai même bien failli te rejoindre mais ta belle-fille m'a fait revenir car ce n'était pas mon heure. La pendule continue de tourné, les jours valsent, les heures s'égrènent, je prends de l'âge moi aussi... mais dès que je pense à toi, je suis désolé je m'écroule car j'ai raté beaucoup de choses, je m'en veux pour certaines, et je me dis chaque jour, que j'aurai du....

petit à petit, je t'ai vu mourir,

A petit feu, je voyais cette morphine te couler dans les veines...

Un peu plus chaque jour tu t'éloignais de nous... Il m'aura fallu des années pour réaliser et comprendre que pour toi c'était trop dur... Je me rappel de se médecin qui étais venu nous prendre à part, t'es trois enfants réunis pour nous dire ceci ; que tu souffrait énormément, que c'était comme si tu respirai à travers une paille... C'est inimaginable.

Mais malgré tout ça, tu vois, je me dis qu'avec toute cette technologie y aurait eu la possibilité de tenté des choses... Oui mais tu étais déjà trop fragile.... La vie ne t'a jamais fait de cadeau... Je t'assure, j'aurais aimé faire tellement plus pour toi....

Être tous les quatres quand c'était ton anniversaire, noel ou même nouvel an, mais au lieu de ça, j'étais juste égoïste inconsciemment car je ne faisais que t'appeler 5 minutes... Ta parcours un chemin si difficile et ce, depuis que j'étais petit, je sais que c'était pas vraiment ta faute qu'on sois à l'internat... Mais tu sais, ça nous a marqué... Encore aujourd'hui, j'apprends vraiment ce qu'est l'amour, chose qu'on a jamais eu étant enfant.

Mais bref.... T'aurais du être là auprès de nous mais je connais les pourquois. Cette empoignade avec le juge n'a rien arrangé.... Je crois que de se côté là je tiens de toi cette impulsivité...

Je ne peu m'empêcher d'être nostalgique. Et Elena à mis le point sur quelque chose qui serait peut-être la cause de bien des problèmes...

"La bipolarité" a voir avec les médecins...

tu nous a quittés pour toujours.

Tu es parti rejoindre tous nos chers disparus, très tard en cette nuit de juin. Toi tu as toujours été un grand matinal, tu te rappel ce que tu me disais ; "l'avenir appartient à ceux qui se lève tôt". et tu vois encore là pour ton ultime voyage, tu es parti si vite... ,

Je suis si triste que Noah n'est pas plus eu l'occasion de partager plein de moment avec son papy.

Ça fait drôle de t'appeler papy mais tu étais si Heureux d'avoir eu cette immense joie avant de partir rejoindre les étoiles.... Nono me parles souvent de toi, qu'il aimerait te rendre hommage ou tu reposes mais malheureusement il n'y a rien, juste des cendres et du gazon. Mais j'irai avec Nono déposer une fleure en ta mémoire...

Depuis mamie Josiane, j'ai limite, une crainte des églises, mais je penses que m'y rendre une fois serait une bonne idée ! Je ne crois pas en dieu du moins pour moi c'est juste une histoire, est-ce vrai, est-ce faux! J'en sais rien.... A testé.... Comme tu me le disais, retire les doigts de ton cul et bouge, secoue toi....

Je te jure, j'essaie mais je suis fatigué, fatigué de la vie oui, c'est con hein, je sais.... Je me fais du mal et inconsciemment je fais du mal à ma propre famille, ma femme, mes enfants,.... Je vais tenter de relever un peu la tête, doucement mais sûrement... Seulement je ne sais plus ni où ni comment, ni quand j'y arriverai...

J'ai toujours voulu jouer au dur, celui qui laisse rien paraître... Mais la je sens vraiment que je suis épuisé d'avoir cette "double face" c'est épuisant mais en même temps je ne veux pas parler, je n'ai jamais aimé ça sauf via des écrits... Déjà au temps de mes 10, 12ans j'écrivais comme une fille le fait dans un journal secret... Quel dommage que je ne l'ai plus malgré les énormes fautes d'orthographe, ça m'aurait permis de comprendre des choses qu'aujourd'hui j'ai oublié...

Mon esprit à oublié, mon cœur est toujours aussi déchiré... J'avais juste mis du collant pour masquer tout se mal, mais c'est collant se détache et petit à petit j'ai cette peur... Pourquoi j'en sais rien.... Tout ma vie j'ai été abandonné, des amis, de la famille, des être comme Christophe, mamie, papy, marraine.... Qui sont partis trop tôt...

Ça a commencé par toi et maman, oui, je me suis senti abandonné,

Par papy et mamie quand ils ont cessé de venir, par tante Françoise qui croyait avoir la force de nous recueillir, mais au bout de deux week-ends elle nous a aussi abandonnées, Pol mauien qui me laissais des nuit glaciale dehors, dormi dans une cave remplie de d'éjection de ses chiens, des linge qui trempai dans de l'eau depuis des mois cause de la fosse...

Et jen passe... Vraiment toutes ses mauvaises expériences que mon cœur a subi, depuis enfants, on fait ce que je suis aujourd'hui... Mais malgré tout je m'en veux car je me pose toujours autant de questions...

Surtout sur moi.... Je n'essaie pas de ressembler à un poète, ni même à un écrivain, j'ai juste l'envie d'écrire mon histoire et tant pis si je me mets à nu en public... Je ne veux pas d'empathie, ni qu'on dise, oh le pauvre, je veux rien, et je crois souvent que je ne vaux rien... C'est ainsi ! Mais parfois j'ai une lueur d'espoir de devenir quelqu'un...

Très prochainement, je passerai avec les enfants te déposer une petite fleurs (trois tulipes jaune) j'ai toujours pas compris ce que ça voulait dire et tes partis avec se mystère que toi seul connaissait...

Je t'embrasse très fort padré,

J'espère vraiment que la haut tu fais toujours tes petites parties de belote en buvant une petite bière...

Un jour on se reverra, et cette fois je te le dirais dans les yeux en te prenant dans mes bras... Repose en paix papa. Je t'embrasse